Fine dell’estate. Fine delle vacanze. La morte, insomma.

Fine dell’estate, assieme ai The giornalisti.

Fine dell’estate, espressione che suona più o meno così. Fatevi un favore e ascoltatevela un po’

Via,via questo settembre!! (cantava a squarcia gola fissando fuori dalla finestra nel cesso). E la fine delle vacanze, anche quella colpa di qualche film anni ’80?

Nah

Colpa dei soldi, quelli servono sempre se vuoi mangiare -a quanto pare- quindi, anche quando sei terrona o similare, devi tornare a sgobbare -a quanto pare- Le giornate non sono più lunghe e calde, i giovani d’oggi non fanno sedere le vecchiette sui tram…

che disastro. un di-sa-stro

Come sopravvivere al RIENTRO DALLE VACANZE –o fine dell’estate o come diavolo vi pare, sempre brutta roba è-

La terribile piaga del mondo adulto che fa lo stesso numero di vittime dell’AIDS, e se non lo sapevate un pochino ve lo aspettavate.

Oh, i sintomi sono più o meno quelli eh: il COLON IRRITABILE, l’insonnia, il frigo vuoto e lo stomaco pure… quello sguardo perso nel nulla cosmico che spesso non è altro che il preludio a pianti isterici con gelato annesso.

-Tipo-

Ho scritto come sopravvivere dalle vacanze MA, è una domanda assolutamente nosense perché la depressione post-summer (inglese più latino oh yeah) non la si può evitare.

Se siete come me in piena botta da fine dell’estate

Beh. A parte entrare in loop con i The giornalisti e vi consiglio di lasciar perdere se non volete poi cominciare a tornare indietro nel tempo con tanto di spalline cucite sotto la giacca… cleenex ne avete?

NO?!

Eh ma allora siete i soliti sprovveduti! Perché la vera soluzione alla tristezza letale da rientro ce la dà il nostro amico luminoso qua

fine estate
sono una MASTER di PAINT e dell’a capo oooh yeah

Per quelli che poi, come la sottoscritta, abbandonano la terra natia per spostarsi in luoghi demmerda AMENI, dove splende il sole (mai) e il cielo è sgombro (mai), il passaggio si fa vagamente più traumatico.

ma vagamente. Qualcuno dovrà pagarci una terapia seria a riguardo, altro che continuità territoriale

Lo so. Voi siete ancora fermi alle parole “fine dell’estate”

State sfogliando la galleria dei vostri culi abbronzati in spiaggia e dei paninazzi ai calamari fritti pigliati in viaggio.

-Bravi. Bella mossa-
occhi lucidi modeon
Ragazzi, i cleenex o non se ne fa niente

E ora devo pure lasciarvi che ho una vita sociale (NO)

-cioè ho un’urgenza letale di andare ad ammazzarmi di cioccolata e Real time-
– se avete problemi con Real time…beh…avete problemi.-