Sopravvissuti a San Remo e San Valentino. Troppi santi su questa terra

san valentino

Avete presente quando Romero faceva pronunciare la sua battuta storica “quando all’inferno non ci sarà più posto, i morti cammineranno sulla terra“. Ecco più o meno così è come vorrei esordire questo fantastico post, post-apocalittico, post-Sanremo, post- San Valentino.

San Valentino è alle spalle

Come ogni anno da quando ho cominciato a fregarmene di piacere al mio compagnetto di classe che si mangiava il moccio (sì. giuro), anche il 2018 è passato.

Le aspettative c’erano tutte. Le delusioni sono arrivate puntuali. Siamo al 15 di febbraio e sia sempre  lodatissimo, che ieri sera c’eravamo io, Ewan McGregor, i Nirvana rivisitati per il Can Can…

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e tante tristissime riflessioni sulla vita, l’amore, il senso di trattenersi dall’immergere tutte le gocciole del pacchetto in un’unica ciotola di latte caldo. 

San Valentino è passato

Ma non esiste un vero e proprio vaccino rispetto a questo evento che si manifesta puntuale più del mio ciclo mestruale. Io mi sono sempre un po’  vergognata della persona che mi fa diventare questa festa (?).

Perché i miei desideri segreti combaciano troppo con la visione di una ragazzetta delle medie che aveva i capelli lunghi, biondi, portava i jeans a vita troppo bassa per i suoi NON addominali.

cioè io

Ballava Britney Spears, ancora non poteva accettare che i ragazzi si facessero le seghe e, soprattutto, voleva lume di candele e rose rosse che manco Massimo Ranieri.

Quando sembrava un mix tra Matteo Renzi e Topo Gigio

Io San Valentino volevo sposarmelo

Perché io ero Bunny e attendevo di togliere la maschera di Milord mentre mi seppelliva di rose sparate in aria come proiettili.

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Ero sicuramente quella che si innamorava di Peacey più o meno ogni primo piano che ci piazzava su il regista di Dawson’s Creek.

Insomma. A me potresti tranquillamente parcheggiarmi con una cena prenotata con dessert e siamo amici per sempre. (amici che fanno sesso).

Tuttavia, San Valentino non è così semplice

Perché, se è vero che tira fuori la parte giuggiole e orsetti gommosi che è in me, è giusto anche dire che i ragazzi piuttosto tirano fuori il testosterone. Sì, quello che di solito si esprime nelle notti di luna piena durante le partite della Dinamo (da sostituire con qualsiasi altra squadra/sport ESSI seguano).

Quindi è come se, ogni 14 febbraio che Dio manda giù in terra, io mi trasformi in un Jiggly Puff, direttamente messo sul vassoio di uno Shreck incazzato. 

Il risultato?

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Mezza-penna

Autore: Mezza-penna

Simonetta Spissu -in arte Mezza-penna- L'età non la diciamo, Il peso -davvero? volete morire?- Prostituisco ogni giorno la mia scrittura: hai bisogno di un contenuto superyeah (oh megaserious) per essere "leader del settore"? Vuoi che Google butti un occhio su di te come faccio io sul sushi all you can eat? Se mi dai spicci mi metto a scrivere. Scrivo di melanzane, di imballaggi per merci pericolose, Scrivo con tutti i semafori verdi di SEO YOAST. Faccio tutto con estrema pass-novabè- Aspetto che l'Einaudi si accorga finalmente che sono un best seller. Aspetto anche lo stipendio. Come si aspetta la chiamata di Dio. Ma nel frattempo, salto i pasti, ho il culo piatto e i lividi sui gomiti perché sto troppo al pc. Se mi somigliate, poveri voi. Siamo amici. -non troppo, che l'intimità mi spaventa- Fisicamente mi trovo a Milano. Sulla testa non saprei dire con esattezza. GUGLATE e scoprirete chi sono in tutte le mie forme, anche narrativa.

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