Patrick Swayze è il mio mentore assoluto. Nel senso che sono super esperta di fantasmi

patrick swayze

Oh grande Patrick Swayze, che la mia migliore amica è profondamente convinta che tu sia comparso in numerosissimi film come Grease e Save the last dance. (mentre ignora che hai recitato davvero in un ruolo poco nobile in donnie Darko)

Patrick Swayze è stato molto più di Patrick Swayze

eh???

Sì, cioè. A me dell’uomo che sta dietro Ghost non interessa moltissimo (per quanto la sua morte e la sua lotta contro la malattia e blabla).

Patrick Swayze è il tipo che mi ha insegnato che i fantasmi nella vita, capitano di continuo. Non ho più avuto dubbi dopo aver visto Ghost.

I believe (I can fly)

Ma voi ve lo ricordavate mica che c’era la Woopy? Io no

Quest’uomo qui mi ha insegnato che si poteva amare una ragazza con i capelli neri e cortiops, sono io, ma non somiglio molto a Demy amica mia

Ma soprattutto, mi ha fatto capire che tutti i giorni, il pericolo è in agguato.

COME?

Sì. Sono sempre pronta all’effetto Patrick Swayze. Ovvero, a quelle persone a cui avevi pensato di aver detto addio tempo fa e che poi, con nonchalance, ti compaiono nei posti più impensati.

Stai andando a pesare i Kaki mela all’Esselunga? 

Patrick Swayze.

Stai salendo sulla metro della capitale più affollata del mondo?

Patrick Swayze.

Ti stai tagliando le unghie di fronte ad una finestra a vista condominio?

Patrick Swayze.

Sì. Cazzo. Sembrava morto

Invece è sempre lì dietro l’angolo, pronto a farti saltare le coronarie dal buco del culo. Abbiamo tutti quell’essere lì che, per un motivo sensato o meno, ci siamo lasciati alle spalle.

Abbiamo archiviato le conversazioni in una segretissima di un castello incantato di un’altra dimensione.

Abbiamo lanciato la Damnatio memoriae su lui, la sua famiglia passata-futura, i suoi animali e le sue condivisioni sui social.

Abbiamo consegnato una sua foto segnaletica ad un’amica cara che non ne farà mai più parola solo in caso d’emergenza…

E quella situazione d’emergenza è, quando l’effetto Patrick Swayze ti colpisce alle spalle.

Questa settimana mi è toccata

In un momento in cui ovviamento avevo la faccia che era più una collezione rara di brufoli infetti, al primo giorno di ciclo, sudata dall’attività fisica, senza un filo di trucco manco avanzato per caso dalla sera prima…

Ed eccolo lì. Il mio Patrick Swayze. In tutto il suo splendore. Concretamente lì di fronte, che quasi lo potevo toccare e io che mi chiedevo come fare l’effetto contrario (ovvero l’effetto Casper, che non mi vedi manco se mi lanci una pizza gratis).

Ed io che mi sono offesa perché, come ti permetti di esistere nonostante tutti i miei sforzi?

Cosa fare quando ti capita Patrick Swayze?

A meno che non ti debba dire che c’è stato un complottissimo per ucciderlo –e in quel caso è andato storto qualcosa nella tua organizzazione– io ho scelto l’alternativa:

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Si sarà accorto della tattica abilissima? Non lo so. Probabilmente si è rifugiato anche lui nel fine esercizio del: sono cieco.

La domanda rimane una: se lo rivedo, che fare?

E la risposta è…

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Mezza-penna

Autore: Mezza-penna

Simonetta Spissu -in arte Mezza-penna- L'età non la diciamo, Il peso -davvero? volete morire?- Prostituisco ogni giorno la mia scrittura: hai bisogno di un contenuto superyeah (oh megaserious) per essere "leader del settore"? Vuoi che Google butti un occhio su di te come faccio io sul sushi all you can eat? Se mi dai spicci mi metto a scrivere. Scrivo di melanzane, di imballaggi per merci pericolose, Scrivo con tutti i semafori verdi di SEO YOAST. Faccio tutto con estrema pass-novabè- Aspetto che l'Einaudi si accorga finalmente che sono un best seller. Aspetto anche lo stipendio. Come si aspetta la chiamata di Dio. Ma nel frattempo, salto i pasti, ho il culo piatto e i lividi sui gomiti perché sto troppo al pc. Se mi somigliate, poveri voi. Siamo amici. -non troppo, che l'intimità mi spaventa- Fisicamente mi trovo a Milano. Sulla testa non saprei dire con esattezza. GUGLATE e scoprirete chi sono in tutte le mie forme, anche narrativa.

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